「ハッキリ言う」ことの難しさ…「私はハッキリものを言ったら嫌われた」と嘆く人ってこういうことをしてしまってるのでは？
率直に発言することは、長い目で見れば良いことなのです。 わたしは「黙っとけばいいのに」というところで我慢できずに口を出して、ずいぶん損をしてきました。 こういう話をすると 「言い方が悪いんじゃないか」って言ってくる人が現れるんですが、言い方と内容は別々に考えるべきものです。
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率直に発言することは、長い目で見れば良いことなのです。 わたしは「黙っとけばいいのに」というところで我慢できずに口を出して、ずいぶん損をしてきました。 こういう話をすると 「言い方が悪いんじゃないか」って言ってくる人が現れるんですが、言い方と内容は別々に考えるべきものです。
4孤立を恐れない• むしろ相手の意見を聞きたいと思ってるし、できればお互いの意見をすり合わせていいものにしたい。 しかし人間関係がうまくいかない同調できないタイプの人は、誰の意見だろうが、自分の考えと一緒じゃない場合は同調ではなく自分の意見をはっきり言います。
しかし、 自分の意見をはっきりと言わないのは、自分だけでなく相手にも良くないということに気付きました。
これは、パワーも時間も不要、嫌われるリスクも低いのに、瞬時に相手に伝わる……。
みんなに合わせるだけの人間に、存在価値はありません。
かんたんなことです。 失敗は成功の反対ではなく、成功に欠かせないものだとわかりました。 はっきり言って欲しい人にお勧め、単刀直入でよかったなどなど。
19優先順位がはっきりしている• そもそも日本では学校では、自分の考えを相手にはっきりと伝える活動をあまりしていない。
「君がうんと言えばそれで済むから」 「とりあえずここは我慢しなさい」 「世の中納得できることばかりじゃないんだよ」 「君のために社会がまわってるわけじゃないんだ」 「人に合わせることも覚えないといけないよ」 はい、まったくもって理解できないコメントです。
周囲の状況がよくわかっていない• 「 私が無神経だと思ったあの人は、私を傷つけようとおもって言っていたわけじゃなかった」のだと。
その為「苦手だなぁ」「一緒に居ると気を使って疲れるなぁ」と勝手な事を考えてしまいます。
はっきり言う人の心理、それに違和感を覚える人の心理 この違いは生まれ持った性格や、育った環境 （ 近くに物事をはっきり言う人がいたか否か） で変わって きます。
6「意見を言うこと」が「人を傷つける無神経な行為」と一緒にされていますが、それはちがいます。
「意見を言う」ことに対して誤解しないでください。
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私が相手の立場だと、言っている内容がいくら正しくても、あまりに強く言われれば素直に受け入れられないような心の狭い人間なので（＾＾；） 私の元職場に「相手のためだ」とかなりはっきり指摘をする人がいます。
他の人を頼らない• ですがもしあなたが、 「自分はこう思っている」と意見しただけで嫌われているとしたら、それはあなたが悪いのではありません。 周りが伝えることのできなかった気持ちを代弁して伝えることもあるので、人間関係がうまくいかなくなってしまったとしても、周りの人をすっきりさせることができます。 それなのにそのなかで空気をブチ壊して意見を言う人間がいると、迷惑なわけです。
言いたい事ははっきり言うタイプ 人間関係がうまくいかない人の特徴は、言いたいことをはっきり言うタイプであることが特徴として挙げられます。
大変かとは思います。
だって自分と合わない人と無理して付き合うって辛いですもの。
自分達はそれで気がすむでしょうが・・。
何だか自分達の意にそぐわないと、すぐに口に出して（それもマイナス的なことを） 相手がどう感じるか、という想像力が足りないのでしょうね。
相手の成長の機会をつぶすことになるし、周囲やお客さんに迷惑をかけることになってしまいます。
「わたしはこう思う」が意見で、「だからあなたは間違えている」が批判で、「そんなんだから嫌われるんだよ」が悪口です。
相手にイライラされたくなければ、普段から自分の頭で考えて行動する癖を身につけたらどうでしょうか。
今でもAとはかなり距離があります。 明らかに、悪いのは自分です。 でも後者だとどうでしょうか？話を聞くのが嫌いなのに、聞いてあげる。
10しかしそれは、 単純にあなたを傷つけるために指摘しているわけではありません。 意識していなかったけど、どうもボクは「何でもいい」とか「あなた次第で」とった言葉を言うことが多すぎたらしい。
以下、自分の意見を言ったときに言われたことがあるセリフ集です。
ですので、 もし接する相手の女性がズバズバとはっきりものを言う人なのであれば、おそらくそれはあなたともっと距離を縮めたい好意的な意味を含んだ表現、もしくは既に相手が自分の理解者であるという認識をもっている可能性も十分に考えられるでしょう。
自分を表に出さず、すべてを自分の中に留めたままでは何も成し遂げられるわけがありませんよね？ 失敗したことを弁護するのではなく、失敗を受け入れるようにしました。
