このまま 君 だけ を 奪い 去り たい 歌詞。 夏音@多声類目指したいのプロフィール

DEEN このまま君だけを奪い去りたい 歌詞

このまま 君 だけ を 奪い 去り たい 歌詞

26 ID:3WZaW49x. net 本スレ(歌声うpスレ)デビュー前、または叩かれる・スルーされる人が出直すためのスレです。 09 ID:P0iTYhHm. 52 ID:APurBR1s. net 改善したほうが良いと思うところいっぱい書くので気分を害さないでくださいね 特に「い」系の音、たまに「う」系の音がうわずってます 緊張して力入ってないですか? 喉、肩、舌には力入れちゃだめですよ? たまに呼吸が浅いのか口先だけで歌ってる印象があります。 あまり吸うぞーって意識を持たず、歌で息を吐ききってから 脱力して自然に鼻から入ってくるようなのが理想です。 (実際に全てそうするのは難しいですが・・・) 「お」以外のロングトーンが全体的に苦手みたいですね。 自分の体をペットボトルだと思って、おなかと背中を意識して絞りとるように してみてください。 リズムについては、どうも乗り切れていないような感じがするので、ドラムの 音を意識して聞いてみてください。 評価つけるとしたら C3 ですかね。 録音環境によっては C2 つけるかもしれないですが。 エコー完切りの姿勢はすばらしいと思います。 がんばってください。 93 ID:td8Og8uP. 11 ID:td8Og8uP. 36 ID:vbkegqEJ. 脱力、ドラム、子音気をつけます。 94 ID:2KoLKW10. 74 ID:lj9iL7tN. 22 ID:RKzePHiW. 89 ID:jeiqMFb4. net うぽつ 滑舌はほとんど気になりませんでしたよ。 これは言われてみると確かにすごく気になりますね 意識すればすぐ治せる部分だと思うので注意してみます 正直ピッチのずり上げは発声面の問題でもあるので難しいですが、 出だしからバシっと当てられるように努力したいです 音程やリズムに関してはもっと原曲を聴きこまないとですね…。 そもそも音域的にも結構いっぱいいっぱいなので、 自分には難易度が高すぎる曲だったかもしれません その他の細かい指摘も含め、とても参考になりました。 82 ID:3coQH08L. 80 ID:aAT6j6Jp. 63 ID:JaEnWNqM. 83 ID:CS0GIXEY. 99 ID:GJnQbn15. すみません。 よろしくお願いいたします。 47 ID:I2t117Hr. net おつたん 一音一音に慎重になりすぎてるように聞こえるので、 歌詞を大切に、フレーズ単位を意識してのびのび自信を持って歌ってほしい。 53 ID:ILTJKcsH. 88 ID:GJnQbn15. net ありがとうございます。 おっしゃる通り慎重だったかもです。 フレーズ意識できるようがんばります ありがとうございます。 マッチしてますか?良かったです。 昔お勧めしてくれた方がいました。 音痴っぽくというか音痴かもです。 39 ID:jVIrYqjA. net 確かに雰囲気あってますね。 特メロフレーズの歌いだしでズレてるような気がするので その部分気をつければもっとよくなると思います。 47 ID:yMffvzkb. そしてわずかに低い。 泣「く」下がり切れてない。 「い」ない高い。 か「な」しむ音上がり切れてない。 わからな「く」高い。 「よ」しっかり。 最後もうちょっと伸ばそう。 net ありがとうございます。 歌いだしですね。 53 ID:uAQcK8F9. 53 ID:ZHk8zWFd. net おつたん。 サビしかしらんのでサビだけ。 「まま」高い。 5拍目。 「り」低く入ってもいいけど弱い。 わずかに遅く聞こえる。 アタックもっと付けて。 「また」高い。 「叶え」遅い。 「よう」3拍目を意識して区切りたい。 「な」もうちょっと高いほうの音を保ちたい。 「て」入りが低い。 「た」低い。 「よ」入りが低い。 「し」揺れない。 26 ID:iJoOxHDx. net 丁寧にありがとうございます。 net ご無沙汰しております。 紆余曲折を経て 今もなお迷走を続けている状態です。 今日はほぼ素の声の状態で歌いました。 12 ID:QtC6Ruzi. net おつたん。 世界が終るまではをレビューします。 音程厨のわたしには少し音程が気になりました。 ほんのすこーしビジュアルっぽい発声に聞こえますが、悪い印象ではないです。 「る」低い。 「は」最後音程保って。 「も」高い。 そして「カ」は低く入らない。 「は」もう少し伸ばして。 ココ「ロ」低い。 「ge」遅い。 発音が「Trazindy」に聞こえる。 net 様 サビだけを見てもここまでの粗があるのですね。。 歌の中で盛り上がりの箇所である大切なサビ ここは特に丁寧に歌いこまねばないませんよね… 一日置いて 自分の音源を聴くと もう何だか。。 言葉が出ませんでした。。 まずは 音程と細かな表現を今一度見直し 勢いだけの歌にならないように 舞い上がらないように 研鑽します。 ここを見ている皆様、私の早とちりでスレを汚す形となってしまい 申し訳ありませんでした 返信下さった 160様に 重ねて御礼申し上げます。 71 ID:QtC6Ruzi. というか音程がまったくちがう。 62 ID:UnPaBqBM. net かなり真面目に歌いました。 評価よろしくお願いします。 89 ID:Z3H2r9TX. net おつたん。 サビの部分、末尾が割れるほど声は張らないでいいです。 歌唱のテクニックとして「ん」を「う」っぽく発音するのは「ん」だと声量が足りないときの例外的処置だと思ってほしい。 最初から合わせて保ったままでいい。 後半3連符をしっかり。 「あ」アタック付けても。 季節ご「と」と一輪「の」は下から入った方が好み。 「無」はっきり発音。 「も」「あ」はっきり発音。 前半リズムあいまい。 後半3連符になってない。 2回目のlast最初から音合わせよう。 「の お」つなげないように。 「お別れです」鼻声にならないで。 上がり切れてもないし。 最後のyou低く入らない。 「今度は・いつと・言えません」区切ろう。 「は」高い。 「言」高い。 そこまで声張らなくても。 フレーズを通して気持ちを伸ばし続けて。 ませ「ん」はふつうの「ん」の発音で。 34 ID:ux4cPji9. 48 ID:znL383mm. 64 ID:VMz3vyOx. 53 ID:nK96uPkn. 65 ID:GhM4YA0W. 22 ID:jyGnnazm. 44 ID:1zt6hT6x. net じゃがってるで十分で 人にどうこう言われるの嫌いな人が来るべきじゃない 総レス数 177 73 KB.

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島谷ひとみ このまま君だけを奪い去りたい 歌詞&動画視聴

このまま 君 だけ を 奪い 去り たい 歌詞

中学に入学しお互い別々の部活にも入部し小学生の頃みたいに毎日は遊べなくなってしまったが、時間がある時や少ない休み時間でも皆で話したり遊んだりする時間が大好きだった!いい事をする時もやんちゃする時もいつも同じ仲間がいたなぁと。 しかし卒業後は何かがあったわけではないが全く連絡をとっていませんでした。 高校は別々な道に進みその後彼は大学、自分は就職をして何気ない生活を送っていました。 そして会わなくなった中学卒業から10年後、共通の友達を病気で亡くしました。 なにもできない自分が悔しかった。 もっといっぱい飲みにいったり遊んだりしたかった。 その友達のお葬式などでたくさんの同級生に会った。 親友とも10年ぶりの再会でした。 友達との別れの場ではあったがなんか亡くなった友達がみんなに会わせてくれた気がしました。 その話になり、私たち全然集まったりしてないね亡くなった友達もワイワイガヤガヤが好きだったからこれも何かの縁、同窓会しようとなりました。 親友とはこの場で10年ぶりに連絡先を交換しました。 でも学生生活より会っていなかった時間のほうが長く、連絡先を交換しても1年連絡をとっていませんでした。 しかし一年後急に「元気しているかな?」と思う時があり連絡したら、親友はかなり落ち込んでいました。 その原因は別れ。 離婚する、しないという話しになっているところでした。 「俺でよければ話しきくよ?」その言葉から久しぶりに会って話しをするようになりました。 結果的には親友は離婚しました。 でもその時、友達は「マジお前が居なかったら俺、自殺していたかもしれない。 本当にありがとう。 」と言ってきました。 自分ではそこまでの事はしていないと思ったが親友はそこまで思っていたみたいです。 でも自分もその言葉が凄くうれしくなりました。 この時本気で思いました。 「こういう関係が親友なんだ。 」「ずっと会っているからなんて関係ないな。 」って。 それからは頻繁に会うようになりお酒を飲みにいったりもしています。 その他にも昔の学生時代に帰ったかのようにカブトムシやクワガタをとりにいったり海にいったりと、なにをしていても気を遣うこともなくお互い自然に笑っていると思います!話が全然まとまりませんが、大人になってからの再会でも子供の時みたいにバイバイって出来ている。 何年も会っていなくてまたこうやって一緒に笑い会える。 辛いこと悲しいことはお互い聞きあったりして楽になり楽しいことや面白いことは一緒に倍たのしめる。 こんな関係が本当の親友なんだな。 と最近感じています!何年何十年先だって遊んだ後は今と変わらず、笑いながら「またね。 」って言えるそんな仲間、親友でいたいと心から思います! 大切な人と出会い結ばれたその日から始まった物語。 小さな命ふたつ、この奇跡が私の人生を素晴らしいものにしてくれた。 全てを頼り、全力で寄り添ってきた15年、あっという間に過ぎた15年はかけがえのない人生。 キラキラ輝く星の数ほど喜びや幸せが溢れ、降り止まない雨のように涙する辛い日も共に乗り越えた。 ふたりの未来がずっと続くまで誰よりも私が応援し続ける。 あなたたちのためなら、どんな試練もどんな努力も乗り越えられる。 わたしには、天使のような存在。 夢を追い続ける素晴らしさを教えてくれ、忘れかけ叶わなかった自分の夢と重なることもある。 今たとえ離れてもどんな家族より心はそばにいる。 離れているから感じる絆がある。 こんな気持ちになるなんて、こんな素晴らしい心が宿るなんてしらなかった。 ただただ感謝。 私の大切な宝物。 付き合っていた彼氏から5年記念日にプロポーズをされ、彼の25歳の誕生日の10月5日に入籍しました。 そして次の年の5月に結婚式を挙げました。 その時、私のお腹には小さな小さな命が宿っていて、小さな心臓が元気にトクトクと動いていました。 結婚式の後の二次会で友達に報告するとみんな喜んでくれました。 とても幸せな1日でした!でも、結婚式後の健診の日、動いていた心臓はとまっていました。 頭が真っ白になりましたが信じられなくて涙も出ませんでした。 もしかしたら次の健診の時には動いているかもしれない、今回はたまたまちょっと止まっていただけだと言い聞かせて。 でもその次の健診の時も動いていませんでした。 悲しくて泣きました。 涙が止まりませんでした。 旦那さんも泣きました。 旦那さんの泣いている姿を見たのは結婚式の日と、この時だけです。 手術はせず自然に出てくるのを待つ事にしました。 それもちゃんとした「出産」だと思ったからです。 それからちょうど1年後、また妊娠しました。 しかし今回もまたダメでした。 二度目の流産でした。 私は我が子を抱く事は出来ないのかなと涙が止まりませんでした。 この辛い経験を忘れないように当時27歳だった私は、30歳の私へ手紙を書きました。 どうか30歳の私は我が子と遊んでいますようにと。 ふと今までの事を思い返すと「子供が欲しい」と思いすぎていたことに気がつきました。 新しい仕事を始めたのをきっかけにちょっと妊活はお休みしようと思っていた矢先、思いもよらない妊娠発覚。 もしかしたら空の上から頑張りすぎている私達を見ていて、気がぬけた今だ!と思って赤ちゃんが来てくれたのかなと思いました。 この子はこの世に産んであげたい!と強く思いました。 病院も変えました。 標準ギリギリいっぱいにスクスク大きく成長していた我が子は、365分の1。 私のお父さんと同じ誕生日を自分の誕生日と選んで産まれてきてくれました。 2017年11月21日。 3192gの元気な男の子です。 産まれたての我が子を、抱っこした時、嬉しくて嬉しくて涙がとまりませんでした。 「やっと会えたね」と言いながら抱きしめました。 生きてきた中で一番幸せな瞬間でした。 この世に産んであげられなかった流産してしまった2人のぶんも、幸せにする!お母さん頑張ります!泣きやまない時は一緒になって泣いたり正直イラッとしてしまう時もあるけれど、世界で一番誰よりも大切で大好きな宝物。 うまれてきてくれて本当にありがとう。 お父さんとお母さんにしてくれてありがとう。 これからいっぱい思い出作っていこうね!毎朝「おはよう」って言ってぎゅっと抱きしめるのが日課です。 愛情をいっぱい体や言葉で伝えることはとても大事だと思います! 就職活動が始まった。 受けては落ち受けては落ちの繰り返し。 なぜか、辛い時に辛い事が重なってやってくる。 2年半付き合っていた彼氏に突然振られた。 1ミリも振られるなんて思っていなかった。 理由はもう好きではない、ただそれだけだった。 震災に遭った。 初めて地元が震源地になって分かる地震の恐怖。 余震で眠れない日々が続いた。 だけど、世間はいつもと変わらない。 「不安」なんて誰かと共有することは出来ないと実感した。 辛い、辛い、辛い、辛いと思っても世界は幸せな時と変わらない。 辛い壁は自分の前にしか立っていないと気づいた。 だから私が、超えるしか方法はない。 自分の足で進むんだ。 自分の道を決めるんだ。 辛い道はもう嫌だ。 今日また就職活動に戻る。 私はできる。 自分を信じる。 声を聴きたいと思って電話も手紙もしたのに、返事はなく、私達の仲は本当に終わったんだと思った。 悲しい時はいつも雨だ。 中学2年の3月、あなたとSNSで出逢って、電話もして文通もして5年。 内容は様々。 学校のこと、勉強のこと、部活動のこと、進路のこと、好きな人のこと…星の数ほど話はしてきた。 登校拒否で話の相手が欲しかった私は、始めはほんの少しの興味だったし、憧れている学校生活はあなたの話を聞いて想いを馳せていただけだったけど、あなたを知れば知るほど好きになっていった。 同い年で、誕生日が2日違いで、好きな人がいて。 そんなことで美化はしないけど、私が心労によって正気の沙汰じゃなくなり、あなたに不本意で別れを告げなければ、メールアドレスを削除しなければ、まだ一縷の望みがあったのだと、何百回何千回、後悔したと思う?詩だとか、美化しているとか人は言うけれど、こういうことを言うんだね。 美化にもできないよ。 良い友人に同級生がいて幸せだったのだから、登校拒否になったのは私自身の性質で、責任でしかないけど、それでもそんな私を赦してくれて、私の孤独を癒してくれたあなたのことを忘れられる訳がない。 私が何を言っても良いと思うよって言ってくれていた。 無責任な…って思っていたけれど、私はあなたが好きだった。 そしてあなたも私が好きだった。 でももう、私達は隣にはいない。 登校拒否なだけなら良かったのに、人に感謝もしない私が中学校を卒業して一人になってしまうのは仕方の無い事。 友人達に「ごめんね、ありがとう」って成人式でも終に言えなかったことの後悔は癒えないけれど、少なからず、本当に大切な友人がいるから些細な事でも幸せと思えるほどの大学生活だよ。 その一人に、あなたがいてほしかった。 正体の知れない私の隣にいてくれたあなたには、手紙でも電話でも適わない「ありがとう」がある。 何百回 何千回でも言えたはずなのに、音沙汰になってしまったのなら、あなたにも終に言えなくなる。 大人になったら逢えるよって何百回言われてきたけど、その時々を大切にできていなければ、人との縁を戻すことはできない。 淡くも無邪気な思い出が、私の歳を止めている。 私はあなたを欲しているのに、あなたは私を欲してはいないんだね。 手紙を送ってから何ヶ月待っているんだろう。 せめて手紙じゃなくてもいいから、メールアドレスもLINEも書いたのに。 きっとあなたも大学生になっている。 でも寮暮らしなら、手紙には気付いていない?訳がないよね。 卒業論文で福島の事を書くからあなたに逢えるならって思ったのに。 本当に、ごめんね。 私と友人になったことを後悔してほしくなくて、漸く、楽しい学校生活ができているよって、成人式のこととか、進路のこととか…星の数ほどの話を報告したかった。 あなたがいなくなって、私の思い出にも、あなたがいなくなった。 私は、あなたを利用してなかった。 本当に好きだったから。 言葉にすると詩の様になるのは、本当に伝えたい人に伝えられないからなんだね。 もう一度仲を戻せるなら、私と友人になったこと、後悔はさせないよ。 ありがとう。 どうか、幸せでいてね。 【2017年4月21日】初めて胎動を感じた日。 お腹の中でもぞもぞと動いた我が子。 「あ、ほんとにお腹の中にいる。 笑」それまではほんとにおるの?なんて思っていて胎動を感じてからあーいると実感。 愛おしさが増しました。 8ヶ月頃から胎動も強くなり、お腹の重みも増し、いよいよ出産が近付いてきました。 我が子に会える楽しみ、不安な出産、心配な子育てなどいろんな感情が交わる十月十日でした。 【2017年9月4日】朝9:00、妊婦健診を受けた後からお腹に痛みが。 予定日は一週間後。 前駆陣痛だろうと思い、お昼寝。 2時間おきに痛みで目覚めながらも午後5時頃まで熟睡。 お腹は痛い。 間隔を測って見ると5-10分おき。 まだまだ大丈夫と思いながらも病院に連絡しました。 「5分おきになり始めたらまた連絡してください」そう言われました。 「あ、いよいよだ」そう思い再度入院用意を確認。 ドキドキしながらも痛みと格闘。 午前0時頃。 歩けないほどの痛みになり、病院へ連絡。 そして病院へ。 【2017年9月5日、病院にて】陣痛室で待機。 NSTを付けながら陣痛に耐える。 ただ痛い。 そして不安。 この時は楽しみだなんて悠長には思っていられませんでした。 午前3時頃。 分娩室へと移動。 歩いての移動。 つらかった。 歩いたらでますそんな感覚。 午前7時頃。 急遽帝王切開へ移行。 午前7時15分。 元気な産声が。 その声を聞いた瞬間、自然に涙が出ました。 先生、看護師さん、助産師さんみんなから「おめでとうございます、頑張ったね」そう言われて余計泣きました。 3034g、52. 5cmの元気な男の子。 名前は悠斗 はると。 無限の可能性、そして長生きしてほしいそんな願いを込めた初めて息子に送るプレゼント。 ここから始まる育児。 思っていたよりも大変でした。 【1ヶ月、2ヶ月】とにかく寝ない。 1人では寝ない。 可愛いけど、眠さとつらさ、大変さが身に染みる2か月間でした。 初めての沐浴、オムツ替え、授乳、抱っこ、すべてに緊張しながら毎日頑張りました。 慣れない育児に不安になる時もありました。 そんな時助けてくれるのは母や父、そして祖父祖母やまわりの友人達。 感謝しきれないほど助けてもらいました。 ありがとうございます。 【3ヶ月、4ヶ月、5ヶ月】首もすわり始め、うつ伏せが上手になりました。 赤ちゃんの成長はあっという間に過ぎていくんだなと実感。 小さいながらも様々なことにチャレンジしようとする息子。 そんな姿が可愛くて、愛おしくてたまりません。 【6ヶ月、7ヶ月、8ヶ月】座れるようになり、ずり這い、ハイハイができるようになった息子。 ついこの間までは寝ているだけだったのに、あっちこっちへ移動。 目が離せなくなりました。 一人で出来ることが増え、自我も芽生え、嫌なことややりたいことがはっきりするようになりました。 離乳食も順調に進み、ご飯が大好きな息子です。 おやつもヨーグルトもたくさん食べます。 不安な育児も毎日の成長が楽しみになり、周りの支えのおかげで幸せな毎日を送れています。 【2018年6月20日、息子9ヶ月】そして現在息子は、つかまり立ちをし、伝い歩きをし、立たせてあげれば1人で立てるようにもなりました。 十月十日、お腹の中で大切に育てた命が、今目の前で笑ったり怒ったり泣いたり、様々な表情を見せ、日々成長していってくれています。 「大きくなったなぁ。 」そう感じる毎日です。 それと同時にここまで育ててきてくれた母や父の凄さが身に染みて分かりました。 たくさんわがままもしたし、苦労もかけました。 それでも見捨てないで育ててきてくれてありがとう。 私も母や父のように、息子と成長していきます。 初めてのあなたをエコーで見た時、豆粒よりも小さいくらいの大きさでした。 それが今ではこんなに大きく成長してくれましたね。 大変な育児も、君の笑顔で癒されてまた頑張ろうと思えます。 母のもとに生まれてきてくれて本当にありがとう。 元気に育ってくれてありがとう。 笑顔を向けてくれてありがとう。 命の重みを教えてくれてありがとう。 たくさんのありがとう。 これからもよろしくね。 そして、はじさん。 お腹を撫でてくれてありがとう。 頑張れって言ってくれてありがとう。 大きな力になりました!必ず悠斗を連れて会いに行きます。 本当にありがとうございました! 小さい頃からずっと一緒に遊んでいた弟。 毎日喧嘩したり仲良く遊んだりの繰り返しだったね。 でもお互い遊びたい遊びを順番こしながら遊んでいたね。 私が高校生の時のある日、両親が離婚して別々の生活になりました。 家の中がギクシャクしているとき、きょうだいの大切さを初めて感じました。 それまではいっぱい喧嘩もしたけど、別々の生活になってからは弟が一生懸命頑張ってきた部活が嫌になり遊び呆けていたとき、家を出たくなったとき、いつもゆっくりと二人で話をして、信頼を重ねてきました。 偶然にも好きな音楽、好みの味、将来の夢が一緒で、友達のように遊んできた学生時代。 あなたも私の事、信頼してくれているのが伝わったし、私もいつも一生懸命で誰にも優しくて頑張っている姿、姉ながら尊敬しています。 将来の夢だった職に就職が決まり、今年4月から県外で生活。 心配しているよ。 ちゃんと生活出来ているかなあ、困ってないかなぁ。 でもいつも二人で一番成長を祈っていた私たちの妹は毎日学校にアルバイトにきらきら輝きながら頑張っているよ。 妹は歳が離れているせいか、私と弟が仲良くて寂しい思いもいっぱいさせてしまったね。 ごめんね。 でもね、二人で話をする時は、いつも妹の話なんだよ。 あなたが思うよりずーっと妹の事大好きだよ。 弟が妹の誕生日、こっちへ帰ってきてくれると聞いてすごく嬉しかったよ。 妹の18歳の誕生日みんなでお祝いできるね。 考えるだけで嬉しくて泣きそう。 みんなそれぞれ住んでいる場所は違うけど、一番信頼している大好きなきょうだい。 本当に誰にも変える事が出来ない大好きな大切な存在。 あなたたちがいて今の私がいます。 恥ずかしくていつも言えないけど弟よ、妹よいつもありがとう。 これからも助け合って生きていこうね。 大好きだよ。 私の姪は産まれて間もなく髄膜炎という病気になりました。 生存率も低いと言われ小さな体で入院生活を余儀なくされました。 治ると信じたい。 絶対治ると思いつつも頭の片隅にはもしかしたらの可能性もある。 と葛藤し可愛い可愛い愛する宝物に会えない日々でした。 大丈夫。 絶対大丈夫。 何度言い聞かせたかわからないくらいにつらい日々でしたがそれよりも我が子につきっきりで一生懸命お世話する姉に感銘を受けました。 その姿を見たら治ることしか頭にありませんでした。 小さな体で一生懸命頑張る姪から沢山のことを学ばせていただきました。 長い長い入院生活を乗り越えて今はすっかり元気になった姪も2歳になりました。 退院の感動は忘れられません。 この出来事から学んだこと、考えさせられることが沢山あったこと、命の尊さ、当たり前がどれだけ幸せか、当たり前なんて一つもないこと、普通の生活がどれだけ幸せか、改めて感じることができました。 大大大大すきで愛してやまない私の可愛い可愛い天使の姪。 この世に生まれて来てくれて、わたしの家族の元へ来てくれて、本当にありがとう。 命の限り守りぬきます。 沢山沢山ありがとう。 I love u。 私ハタチ、今年で21歳。 高校を卒業して1度失敗と言うか、経験。 初めて就いた所が旅館業。 そのきっかけは正直に言うと、みんな職が決まっていて、先生に言われた通りやった結果 (笑)。 でもなんだかんだで2年間働きました。 労働時間、サービス業、思っていた以上の大変さ。 わたしは人見知りだったけど、こーゆー仕事していたからお客さんと話すのが好きになりました!!「かなこちゃんまた来るからね~」それがほんと嬉しかったです。 仕事の1日は起きて仕事して休んで、また仕事として風呂はって寝るその繰り返し。 なんか、自分のなかでパンチがないというか、仕事やらされている感。 仕事は楽しくやりたいから、自分に何できるんだろ~、何が得意なんだろ~って、半年間ぐらい考えて、たどり着いたのが調理師。 きっかけはお母さんが調理師だから。 毎日毎日美味しい手料理。 何を食べても美味しいから1番ってゆーのはないな(笑)。 私の目標でもあり夢です。 つい最近からハジめた飲食店で3年間働いて調理師の夢を叶えます!簡単なことではないと思うから毎日に全力でめけずに頑張ります!!調理師の資格とれたら、何になりたいとか今はわからないんですけど、さがします! 私の初めての就職場所での出来事でした。 仕事が一緒な彼とは、最初は挨拶くらいしか喋った事が無かったです。 でもある時、会社の仲良い人達と飲み会があったのです!そこには、その彼も来ました。 その時は、お互い恋人が居て、まさか付き合うなんて考えていませんでした。 だけど、仕事の先輩達に2人お似合いと言われ隣の席に座らされました笑。 そこから仲良くなって、LINEもするようになって、彼から告白してきてくれて付き合う事になりました。 私も、好きだったからめちゃくちゃ嬉しかったです。 付き合って、彼とは沢山遠出したり、家デートしたりしました。 もちろん喧嘩なんてしょっちゅうでした。 くだらない事で彼はすぐ怒ってしまうけど、やっぱりそんな彼を嫌いにはならなかった。 喧嘩が多い分楽しい事も沢山ありました!ほぼ毎日一緒にいてこんな素で居られて楽しすぎる人。 初めてでこれが本気の恋なんだなって思いました。 だからこそ、彼には全て許せました。 彼とは、ずっと一緒に居たいと思っていた。 でもある日、彼がいつもと違って素っ気なくなっていたから、勇気を出して彼の気持ちを聞き出しました。 そしたら、私に対する気持ちが分からなくなったって言われました。 それを聞いて私は、こんなに彼の事を想っているのになんで彼には伝わらないんだろ。 って、凄く凄く胸が苦しくなりました。 そして、結局振られました。 こんな人を大好きになったのは、初めてで凄く苦しくて悲しくて彼の事が忘れられなくて毎日泣いていました。 でも、後悔はしてないです。 むしろ、こんなにも幸せな時間をくれてほんとにありがとうと思います!多分、彼と出会って無かったら自分を失っていたと思う。 彼には、色んなことを教えてもらいましたし変えてくれました。 結果失恋してしまったけど、こんな素敵な恋愛が出来て良かったです!!彼には、ずっとずっと幸せでいて欲しいです。 そして、良性か悪性かが分かる日。 両親と一緒に病院へ行きました。 しかし、婦人科なので父は病院の中までは入って行けず、病院の外で携帯を握りしめながら良性か悪性かの結果を待っていたそうです。 結果は良性でした。 安心して父と母は私に話してくれました。 もし、悪性で抗がん剤治療をしなくちゃいけなくなったなら、母は仕事を辞めて私に付きっきりで看病をしてくれる覚悟をしていたそうです。 父はインターネットで病気の色々なことを調べてくれていて、結果を聞く前日は不安で眠れなかったと教えてくれました。 ここまで私のことを心配してくれる父と母の子どもで本当に良かったです。 感謝でいっぱいです。 そして、結果は良性でしたが腫瘍を取る手術をしなくちゃいけなくなりました。 手術の日が、遠距離の彼氏との一年記念日でした。 彼氏が手術当日、平日で仕事があり行けないとのことで、前日に関東から九州まで日帰りで駆け付けて来てくれたんです。 往復14時間もかけてたくさんの時間と飛行機代を使ってまで会いに来てくれ、元気をプレゼントしてくれました。 彼氏からの『手術がんばれ』が何よりも力になりました。 すごく愛されているなぁと思い、そして感謝の気持ちでいっぱいです。 10年後、28歳になった私には4年間お付き合いしていた彼がいて、このまま結婚する流れにはなっていたのですが、次第に「私はこの人に自分の人生を預けていいのだろうか?」という気持ちが強くなっていきました。 そして時間が経つにつれ、反比例するように高校時代の元彼への想いが強くなっていったのです。 たくさんの人達と色んな恋愛をしてきたけれど、あんなに純粋に、あんなにまっすぐ愛情をくれて、あんなに私だけを愛してくれた人は彼しかいなかった…。 毎日彼のことを夢に見るようになり、目が覚めれば切なくて悲しい日々。 あまりにも夢に出てくるので、なんとなく何かがありそうな予感に駆られ、思い切って連絡をとることを決心しました。 だけど別れを切り出したのは私だったし、恨まれているかもしれない。 嫌われているかもしれない。 結婚して子供がいたっておかしくない。 色々な不安があり、現実を知るのは怖くもありましたが、もしそうだったとしても踏ん切りをつけるタイミングだと思いました。 しかし、彼への連絡手段が私にはありませんでした。 SNSで検索してもヒットしない。 今の電話番号も分からない。 そんな時に目に入ったのが、昔使っていた歴代の携帯電話たちでした。 全ての携帯電話を充電して電話帳を探ると、昔の彼の電話番号を発見。 その番号を使ってダメ元でLINE検索をしたところ、なんと彼のIDが見つかったのです!緊張しながら彼にメッセージを送信すると、そこからすぐに返信が返ってきて、昔話に花が咲きました。 そして恋愛の話になった時、なんと彼にも4年付き合っている彼女がいて、しかも彼も私と同じように「本当にこの子と結婚していいのかな?」と悩んでいるところだったのです。 それから地元で再会。 10年間がむしゃらに仕事に打ち込んで成長したお互いの姿を見て、「求めていた人はこの人だ!」と私も彼も直感でそう思いました。 再会してお互いの話を聞き、「目の前のこの人とまた付き合うかどうかは別として、今付き合っている相手は結婚相手ではない」と私も彼も感じました。 そしてお互いの恋人にはそれぞれ別れを告げ、今後の人生についてよくよく考える時間を作りました。 そして彼が1ヶ月後に告白してくれ、なんと10年越しに復縁できたのです。 こんなドラマや漫画のような夢みたいな出来事が、まさか自分の身に起こるなんて…。 犠牲の上に成り立った恋だと言われるかもしれませんが、あの時自分の気持ちや違和感から目を逸らさず、彼を諦めなかった自分に感謝しています。 結婚という1つの分岐点を前にして、妥協してもいいと思いながら、やっぱり自分の本音に嘘をつけなかった。 後悔したくないと思った…今、彼とは結婚を前提にお付き合いしています。 あの時に思い切って彼に連絡をしたという行動が、自分の人生を大きく変えました。 隣にいてこんなに心から安心できる、自分の人生を預けてもいいと思える、この人の支えになりたいと思える、ちょっと不器用だけどこんなに純粋にまっすぐ私を愛してくれる相手は…やっぱり他にいないと思います。 10年前の恋人を除いて。 6年前の夏、当時16歳だった息子から子供が出来た事の報告を受けた。 当時、付き合っていた同い年のかわいい彼女。 私とも仲良し。 ふたりが、真剣に産んで育てたいと私の目の前で泣きながら訴えた彼女。 私は、子供を守る母の強さを感じた。 相談してくれてありがとう。 命を大切に思う気持ちで居てくれてありがとう。 私が、貴方たちを守る。 そう、強く思った瞬間でした。 沢山、反対されながらも、一歩ずつ歩んで行ったよね。 息子は高校を辞め、仕事に着き、慣れない環境に気持ちが着いていかず、爆発したこともあったよね。 周りの友達が、楽しそうに遊んで居る中、何故俺だけ…。 仕事を転々とし、危なっかしい光景を、ずっと側で支え、父親として頑張ってもらいたい一新で見守り続けていた。 必死だった。 これが、お腹に命が宿った女性と、頭ではわかっているが気持ちがついていかない息子とのギャップなのか。 そんな事を繰り返しながら、少しずつ、ふたりは成長していくのかなぁ…なんてね…。 後、3日もすれば孫の5歳の誕生日。 2歳の妹思いのお兄ちゃんです。 今日も目を細めて居る、ふたりのじいじいとふたりのばあばあです。 妻との出会いから今までの10年の話。 あっという間過ぎて本当に時間の流れが早いって感じる。 でも濃密すぎる山あり谷ありな10年。 バツイチで子供もいた俺と結婚し同じ道を歩んでくれた妻には感謝しかない。 妻とはmixiで知り合った。 同じ中学校のコミュニティで見付けて俺からメッセージを送った。 当時の俺は妻と同じ年齢の6歳年下の元彼女と別れたまたま友達に教えられたmixiなんぞ登録した矢先だった。 会話のきっかけも探せず、とりあえず<はじめまして!俺も同じ中学校卒業しているよ。 とりあえず話のネタが欲しくて元カノとの別れの相談をしてみた 笑。 6歳も年下だと共通の話題も探せず苦労したよ。 妻も1ヶ月前に元カレに浮気され別れたと言うことがわかった。 あの時の俺は何を考えていたんだろうか。 <文字打つの面倒だし電話しね?>今の俺からは考えられないくらい積極的にアプローチ?したっけ。 好きとかそう言うのではなかった。 とりあえず興味があったんだと思う。 その後妻からも<いーよ!>とメッセージ貰って、初めての電話は五時間も話した 笑。 五時間も何を話したか覚えてないけど今でも一言だけ覚えているやり取りがあって…。 俺<俺バツイチで小一の子供居るんだ。 男の子>、妻<そうなの?一人で子育てとか凄いね!尊敬する!>。 このやり取りは10年経つ今もはっきり覚えている。 俺が一人で子育てしていたことを、片親だという後ろめたさを誰かが認めてくれた気がして。 当時まだ22歳の妻の一言に本当に救われた。 五時間の電話の末に妻が<こんなに話すなら会って話した方が良かったね 笑。 せっかく近いのに。 今度はゆっくり会って話せたらいいね。 ホントに楽しかった。 >って言ってくれて、それから2日後、妻が仕事に行く前に初めて会うことにした。 俺は土木作業員、妻はバーテンダー。 俺の仕事が終わって、妻が仕事に行くまでの時間で会うことを決めて、待ち合わせはコンビニの駐車場。 定時で家に帰ってシャワー浴びて髪セットして私服に着替えて。 心臓バックバクさせながら待ち合わせのコンビニに向かった。 妻のアパートから近いというコンビニの駐車場。 待ち合わせ時間の少し前についてそわそわが止まらなくて煙草に火をつけたその時、妻がやって来た。 心臓が止まるかと思った。 大袈裟ではなく本当に。 となりの車からにっこり笑って会釈してきた妻。 残暑厳しい9月に妻と出会った。 夏の終わりの向日葵みたいな笑顔が今も忘れられない。 その日は少し話して次回のデートの約束まで取り付けた俺。 今思えば相当飢えていたのか? 笑。 初めてのデートの日。 バーテンダーの妻が休みの日に合わせて日曜日。 いつもより寝られなくて寝不足で端のアパートまで迎えに行った。 デートなんてどうしたらいいか分からなくてとりあえずノープラン。 ドライブでも行こうか?って海岸線沿いを走らせたっけな。 普段無口な俺を知っているのか、妻が緊張していたのかマシンガンのように一人で話しまくる 笑。 でもお陰で無言の時間はなく話が弾んで本当に楽しいドライブだった。 お互いの過去の恋愛の事を話した時、妻が<あたしはワガママだから。 独占欲強いしあたしだけを見ていて欲しいって思っちゃうの。 だからかな…いつも上手く行かない…なんかもうしばらく一人でいーやって思っているんだよね>ってケラケラと笑いながら話してくれたけど、横顔がどこか寂しそうで…。 返す言葉が見付からなくて、でも出た言葉は<俺と付き合ったらいいじゃん>だった。 今思えばどうしてなのか分からないけど、俺が守りたいって直感で感じたのかも知れない。 妻は<え?何いってんの?あたしワガママだし、頑固だし、独占欲強いし、仕事とあたしどっちが大事?とか平気で聞いちゃうし、デブだしブスだし可愛くないし、水商売だし…>とポロポロ泣き出した。 うわ、泣かせてしまった…と焦って言葉を探していると<あたしでいいの?後悔するよ?>って妻が一言。 <後悔なんてしないから。 俺は土木作業員で、妻はバーテンダーだから昼夜完全に逆転生活。 その中でも時間を見つけて会いたくて、俺が仕事を終えて妻のアパートに帰り、妻と夕飯を食べて食べ終えたら妻が仕事に行き、俺は家に帰る。 を繰り返した。 残業になれば10分、15分しか、会えなかったり下手したらすれ違う事もあった。 でも妻は毎日俺のために夕飯を作り、会えない日には[お疲れ様。 ご飯食べてね。 仕事終わったらメールする]って丁寧にメモを残してくれて。 本当に俺には勿体ないくらいのいい子だった。 料理も何を食べても美味しくて、俺の子供にもお弁当作ってくれたり細かいことによく気がつく子で、付き合って1ヶ月で、結婚したいって思うようになっていた。 なかなか合わない休みだったけど、妻が休みの日には、レイトショーで映画を見に行ったり、日曜日に休みが重なれば息子も含め動物園や水族館に行ったり。 もちろん二人で蔵王に紅葉を見に行ったり仙台に買い物に行ったり。 会える時間は少なかったけど沢山思い出を作った。 プロポーズってプロポーズはしてないけど、付き合って199日目の4月1日俺たちは結婚して晴れて夫婦になった。 ささやかだけど結婚式も挙げた。 妻の笑顔に似た向日葵を会場いっぱいに飾って。 プロポーズしてなかったから大勢の親族や友人の前で宣誓したこと今も忘れない<宣誓!俺 実際は俺の名前 は一生妻 実際は妻の名前 を愛し、妻を守り、一生大切にし幸せにすることをここに誓います!>妻が泣いていたっけな。 今思えば恥ずかしいけど、気持ちは伝わったんじゃなかろうか 笑。 それから不妊治療の末、双子の男の子も授かり順風満帆と行くはずだったけど、いつからか夫婦の会話は減りぎくしゃく…。 俺も言いたいことを言葉にするのが苦手で、溜め込んで溜め込んで爆発させてしまう悪い癖がある。 爆発すると物に当たり散らし、妻に手を上げてしまったこともある。 結婚から8年目離婚の危機だった。 ひょんな事からいい争いになり、物に当たり妻にも手をあげた。 翌日妻が<もう我慢出来ない>と一言言い残し双子を連れ実家に帰った。 勝手にしろ。 せいせいする。 って思っていたけど二、三日して俺ははっと我にかえった。 しーんと静かな部屋。 溜まっていく一方の洗濯物。 自分の服すらどこに何があるか分からないクローゼット。 コンビニ弁当の毎日。 今まで妻にどれだけ頼りっぱなしだったか反省した。 どこに脱いでも文句の1つも言わず洗濯してくれる妻。 朝早く起きてお弁当作ってくれる妻。 次の日の作業着一式を毎日同じ場所に準備してくれる妻。 初めての育児で大変なのに仕事をしながら家事も育児も一人でさせていたのかと涙がこぼれた。 謝るとかしたことのない俺が初めて謝ったのは妻が最初で最後かもしれない。 <俺、妻 実際は妻の名前 に甘えすぎていた。 大切にするって、俺が守るって言ったのに俺が傷付けた。 本当にごめん。 もう一回、もう一回だけ俺に人生預けてくれない?これじゃ結婚式の時の宣誓が嘘になってしまうから>俺の思いをぶつけた。 でも妻は<考えておく>と一言だけ呟いて電話を切った。 あーもう無理か…俺のせいで…幸せって気づくのが遅かったな。 って思っていたら翌日妻が<不束者ですがよろしくお願いします>って帰ってきた。 正直泣きたいくらい嬉しかった。 飛び跳ねて喜びたいくらい嬉しかった。 それから一年。 俺は改心したつもりだ。 今までは家族で出掛けることをあまりしなく妻に任せっきりだったが子供との時間を、妻との時間を作るようにした。 だのニコニコしていると俺も嬉しくてそんな同じ気持ちを共有出来て今は本当に幸せ。 一度ほどけかけた夫婦の絆を、家族の絆を。 また妻と同じとき同じ思いを紡げることに喜びを感じながら。 幸せは目に見えない。 だから心で感じられるように。 ありがとうの気持ちを大切にこれからも家族みんなで歩んでいけたらいいな。 ありがとう。 俺と出逢ってくれて。 ありがとう。 俺と同じ時間を歩んでくれて。 ありがとう。 生まれてきてくれて。 これからもよろしくな。 10年目も笑顔で行こうな。 将来の夢が小さい時からなくて、ただ漠然と今を生きているって感じでした。 そんな私も大学四年生。 進路を決めなくちゃいけない時期になりました。 今は教師を目指して勉強しています。 周りのみんなは、「こんな先生になりたい!」「こんなクラス作りたい!」っていうビジョンを持っていて意識も高く勉強している。 でも自分は、「子どもから好かれる、〇〇先生がいるから学校がんばる!って思われる先生になりたいな~」と漠然とした理想像しかなくて、こんなんでいいのかな?って思う日々です。 本当にやりたいことは、世界中いろんな国に行って、いろんな人と出会って、いろんないいところを見つけて、いろんな人に紹介すること。 だけど、それも漠然とした夢だから、なんでか教師の道に進みます。 本当にやりたい事を言い出せないし、自分の中ですっごく大きな夢だけど、やりたいなって思っています。 最近は、やりたいこと、行きたいところがない人生ってきっとつまんないだろうから、私はそれがたくさんあって幸せだなって思うようにしています。 もし、やりたいことに挑戦していたらきっと違う人生だと思うけど、それに挑戦する勇気もないし、お金もありません。 親や友達を説得する力もありません。 わたしは自分で決めたのか決められたのかわからない人生の中で楽しもうと思います。 私は5人兄弟の4番目、唯一の女の子として産まれました。 小さい頃の記憶はあまりないですが、兄弟とはたくさん喧嘩してきました。 家の引越しも何回かありました。 小学1年生のときと小学3年生のとき引っ越すことになり、あまり乗り気ではないですが親について行くしかありませんでした。 小学3年生で引越しした先の学校である男の子に一目惚れしました。 でもその男の子は他の子が気になるようで自分の気持ちは諦めたつもりでした。 そのまま中学に進み、その男の子と同じクラスになり諦めたと思っていたはずなのに諦めきれていませんでした。 1回目の告白でふられてしまい、今は誰とも付き合う気がないと告げられました。 中学2年生になり、やっぱり好きな気持ちは変わらず、バレンタインでもう一度告白をしました。 すると信じられなかったですがOKを貰えました。 うれしくてうれしくてたまらなかったです。 ずっと好きでいて良かったと思いました。 それから彼とは今も続いています。 青春時代は彼と過ごしてきました。 いいことも、悪いことも、嬉しいことも、むかつくことも、彼と過ごしてきました。 彼は1番の相談相手でもあります。 高校2年生のとき親の離婚が決まりました。 どうすることもできないし泣いて過ごす日々でした。 それでも彼は彼なりに支えてくれました。 親が離婚してから父とは別に暮らすことになりましたが、事あるごとにご飯に誘ってくれ、事あるごとに1番応援してくれていました。 彼にも父にもまわりの友達にも恵まれたなと今では思います。 父がいなかったら、彼がいなかったら、友達がいなかったらと考えたときにみんながいてくれたからこその自分なんだなと思わされます。 今、彼とは遠距離恋愛をしています。 会えることはあまりなく、頻繁に会えていた中学、高校時代がとても懐かしく思います。 会える時間は限られていますが、彼とだから、彼だから信じて待っていられるのだと思います。 彼に出会えて、付き合えて、たくさんの時間を一緒に過ごせていること、近くにいてもなかなか会えない父とご飯を一緒に食べること、テレビを見て一緒に笑うこと、急に誘っても文句言わず会ってくれる友達がいること、すべてのことがとてもとても幸せなことなんだなって思わされました。 今の私の夢は彼と結婚すること、彼と楽しくて元気で笑顔が溢れる家庭を築くことです。 あと、これからも父とたくさん一緒にご飯を食べること友だちと沢山笑い合うことです。 みんな私の宝物です。 私もたくさんの人に笑顔が届けられるようにこれからも頑張ります。 」を聞いてとっても勇気をもらいました。 去年のクリスマスに彼からコラボdeハジベストのアルバムをプレゼントされました。 出会いはHAZZIEのLIVE!物販で並んでいたらお互いに何となく気になっていて、LIVE終了後のサイン会の後に、2人で記念撮影したのを切っ掛けに、連絡先を交換して遊ぶようになった。 私は茨城で、その子は東京。 最初は友達として遊んでいたのだけれど、気付いたら恋愛対象として気になり始めていた。 でも、その事実を受け止められないし怖かった…。 だって相手は女の子だから。 そんな時、その子から同性愛者だとカミングアウトされ、告白された。 凄く凄く悩んだけど、性別や見た目ではなく、その人が好きだから一緒にいたい…そう思い決断しました。 3年間付き合って感じた事。 人を愛する事は、見た目や性別など関係なく、お互い幸せで心地良い存在であるならば、それでいいのです。 笑ったり泣いたり共に共有して生きて行ければ、それ以上なにも望むことは無い。 その子がいてくれるから、今の私がいる。 出会ってくれてありがとう…と、いつも感謝しています。 幼なじみ美人短命。 連絡なくても繋がっていた親友。 仕事で毎日忙しいキャリアウーマンで東京にいた友達から連絡きて嬉しかった。 でもその連絡は病気になったと。 支えになろうとしたけど難しかった。 東京から地元に帰ってきてからは、離れていた時間の分あっちこっち沢山一緒に出掛けて沢山美味しいもの食べた!私は絶対に泣かないって伝えたし、泣きたくなかった。 泣いたら病気に負けそうで!その後、親友は亡くなり、私は1人ぼっち。 でもずっと親友は1人でいいし、どんなに探しても今後、親友はできない。 信じ合える親友が今後もできなくても全然ストレスじゃないし、ずっと亡くなった親友に話していくし、今も東京にいて離れている感じに思えているし!結婚式の友人代表じゃなくて、弔辞になった。 ドラマみたい!きっとまぁちゃんごめんね~って笑っているな。 そんなポジティブでずっと笑っていて、元気すぎて余命は分からないってドクターに言われた~ってまた笑っていた!私達のいい所、二人共ポジティブだってとこ! 私にはずっと忘れることのできない好きな人がいます。 その人とは地元が一緒で、小・中学校も同じでした。 でもクラス替えが何回もある中で同じクラスには1度もなったことがありませんでした。 小学生の時も名前を聞いたことがある程度です。 中学1年生の頃、仲のよかった友達のクラスに遊びに行った時、彼の笑顔に、笑った時の八重歯に一目惚れしました。 彼は、見た目がちょっとクールでどこか話しかけにくいオーラがあって、だからこそあの素敵な笑顔に惚れてしまったんだと思います。 自分から中々話しかけられなくて、共通の友達を通して、あの手この手を使ってどうにか連絡先を聞くことができました。 彼がどんな人なのか気になって仕方なかったんです。 そこから、何か理由を探しては自分からメールを送っていました。 彼を知るたび好きが溢れていきました。 彼は、表には出さないけどほんとはすごく優しくて、友達想いで、いつも1歩先を歩いているような考え方を持っていて。 彼には他に好きな子がいることも知っていました。 相談のるフリをしてでも、彼と連絡が取れるなら、と。 でももう好きすぎて、付き合うとかそういうのは関係なしに、ただただ、気持ちを伝えたくて私は彼に気持ちを伝えたんです。 そしたら彼も私のこと想っていてくれていたみたいで、付き合うことになりました。 一緒に下校するのがほんとに1番の楽しみでした。 何話そうっていつも考えていて。 彼の隣にいることが幸せでした。 しばらく経つと、私は夢のために部活や勉強で大変になっていき、次第に彼への返信や対応が適当になっていく自分がいました。 彼より自分のこと優先する自分がいて、そんな自分が嫌になっていって、こんな自分と付き合っていてもって思う自分がいて、私なんかより他にいい人がいるって自信なくなってきてしまって、ほんとに勝手だけど別れを選んだんです。 今思えば、中学生なりの決断だったと思います。 その後は彼とはなんか気まずくなってしまって話すこともなくなりました。 後から聞いた話しですが、彼は私が思っていた以上に好いていてくれたこと、大切に思っていてくれたこと、別れの日泣いてくれたこと。 私も別れてから、彼がほんとに大切な存在だったと気づいたんです。 後悔もたくさんしました。 卒業する前、私はあれから話さなくなってしまったけど、はなれ離れなるのでにもう一度気持ちを伝えたんです。 案の定、彼に私への気持ちはもうなくて振られてしまいました。 あれから彼を見かけることさえなくなって、噂話をたまに聞くほど。 私もいつまでも未練ばかりでもしょうがないと思って、もし彼が運命の相手とかいう人ならば、またいつか会えるのかもしれないし、そうじゃないのなら、もう切り替えて、次の恋をしようって思いました。 でも何回恋してもやっぱり心のどこかには彼がいるんです。 もしもう一度会えるのなら、いつかはまた笑って話ができる日がきたらいいなって。 でもそんなことはきっと奇跡がおきない限りないだろうなって思っていましたけど。 そんなこんなで私ももう23歳になりました。 もういい大人です。 夢を叶え、地元を離れ仕事もしています。 久々に地元で友達と飲むことになって、地元に帰った日、彼も地元へ帰ってきていたみたいで、奇跡的に再開したんです。 彼は私にあの笑顔で久しぶりと言ってくれたんです。 少し話すこともできて、気まずさはいつの間にかなくなっていて。 彼は背が伸びていて、ちょっぴり大人びていたけど笑顔や声は変わらずで。 私はやっぱり彼に惚れてしまうんです。 その後、ちょっと用事があって何回か彼とLINEをすることがあったんですけど、彼はどこか冷たくて、分かるんです。 これっぽっちも彼の中にもう私はいないんだなって。 あの頃みたいにもう無邪気ではいられなくなって、たぶん、傷つくのもこわくなっていて、もう自分から連絡をとることはできませんでした。 もう、ほんとに終わりにしようってけじめをつけるいいチャンスかなって。 こんなに会いたいって思えた人、いつ声を聞いてもきゅんってする人、こんなにも声が聞きたいって思えた人、話したいって思えた人は初めてでした。 でも、もう想わないって決めました。 きっと彼のこと、忘れることはできません。 彼は、私の中でずっと大切な人です。 でもその、気持ちはそっと蓋をします。 出逢えてよかった。 出逢ってくれてありがとう。 どうか彼が幸せでありますように。 っていう思いでこの企画に応募させていただきました。 友人の結婚式の幹事同士で出会った彼。 5歳年上で頼りになって、最初会った時から何か懐かしい感じがして、正直恋愛に発展するとは思ってなかったけど、すぐに仲良くなった。 でも私には当時別に好きな人がいて…。 それでも彼は遊びにご飯に誘ってくれて、告白してくれた。 すごく嬉しかったのに…素直になれず私は保留。 自分勝手で、曖昧にしていたのは私で、好きな気持ちはあったのに言葉で伝えられなかった。 ケンカや価値観の違い、他の人を好きになったとか色んな理由で振られた。 でもまたすぐに自然に会うようになって遊ぶようになって。 お互い自由で曖昧で恋人と言いたいけど言っていいのかわからない存在。 でも大切で特別な日は一緒にいる。 不安もあったのに言葉に出来なくて。 そんな関係ずっと続くはずなく…結局出会って4年経ち…もう会わない方がいいと告げられた。 未熟だった私のせいと自分を責めて、幸せになって欲しいと彼の幸せ願ってさよならした。 でもそれは強がりで、時間が経つとより大切な存在だったと実感して、もっと言葉で愛情表現出来ていたらと後悔の連続。 嫌な思い出や嫌いなとこもあるけど、それでも素直に好きだと今でも思える。 彼は年上で口が上手くて、優柔不断な私は彼に合わせてばっかだった。 もっと分かり合えるように喧嘩もすればよかったかな。 後悔は成長に繋げようと大人ぶってさよならしたけど、本当は大好きだと伝えたかった。 ずっと一緒に居たいと今でもこんなに好きになれるのは、彼しかいない。 復縁とかそんなのではなくて、もう一度出会えるチャンスがあるなら、1からやり直したいと素直に思う。 ありがとう、そして心から愛していると伝えたい。 恋愛経験が少ないわたし達だから何を話していいか分からずほとんど会話がなくて。 ただただいつも隣にいるだけでドキドキ。 人生初めてのキスは真っ暗な小さな小さな公園でベンチが1つポツンとあるところ。 恥ずかしそうに「キスしていい?」と聞かれて「うん」としか答えられないわたし。 お互い初めてのキスで戸惑い恥ずかしくドキドキが止まらなくて彼はわたしが、わたしは彼が、とっても緊張しているのがよくわかった。 好きすぎて授業中も部活の時も彼のことばかり考えて机の上にシャーペンで彼の名前と自分の名前を書いたり、彼の苗字の下に自分の名前を書いたり。 頭の中は彼でいつもいっぱいだった。 重い女になりたくない一心で彼から返信があるまで待って。 でも聞きたいこと言いたいことがいっぱいあって、1つのメッセージが長くなって…。 部活が忙しい、テスト勉強しなくちゃ…色々理由がつけられてだんだんと連絡が来なくなっていって。 我慢して我慢して気がついたら1カ月たっていて、はっきりさせなきゃと思って連絡とって…ごめん、別れようって言われて。 たくさん泣いて泣いて泣いて泣いて。 全然吹っ切れず3年生の夏の大会。 自分の学校の部員よりも手の込んだフェルトで作ったお守りとミサンガを、ずっとカバンに入れていて、彼に会ったら渡そうと駅で何日も探したけど、時間が合わずに会えなくて。 付き合っていたころはあんなに会えていたのに会えなくて。 大会の開幕の日、県内の全選手が行進している中、彼だけ輝いているように見えた。 もちろんカバンの中にはお守りとミサンガを持って来ていたけど勇気が出せず結局、渡せなかった。 あれから月日は経って、わたしもお付き合いした人は何人かいるし、噂で彼が誰々と付き合っているみたいだよっていうのも聞いたことがある。 今は全然情報が入って来ないからもう、みんな私たちが付き合っていたことなんて忘れているんだなって感じる時がある。 でもやっぱり青春時代で初めてのキスの相手は忘れられないし、彼で良かったって心から思っています。 元気ですか?結婚したかな?ただ普通のこと聞きたい。 LINEに彼の連絡先があるけどなんだかアイコンが彼ではない感じ。 電話番号も変わってしまったのかな。 バッタリどこかで会えたら私は今幸せだよって言いたいです。 まだあのお守りとミサンガは持っているっていうのは内緒で。 高校2年生。 私には彼氏がいました。 その時の彼氏は面白くて、クラスでも人気者で、いつも周りに人がいるクラスの中心的存在な男の子でした。 私にもとても優しくしてくれていたのですが、優しいのは私にだけじゃなく、どの女の子にも優しくてそこが彼の良いところなんですけど、私にはそれがすごく心が痛く、いつも悩んでいました。 私にはその時、親友と呼べる仲の良い、気の合う女の子の友達がいました。 その子にいつもその彼氏のことを相談していました。 その親友には今まで部活のことや、成績のことなどどんなことも相談をしていました。 どんな相談をしてもすごく親身になって考えてくれていたのですが、その彼氏の相談になると、どことなく冷たく感じていました。 ある部活の帰りの夜のこと、いつも通り親友と帰りながら、彼氏について相談していました。 そしたらその親友が急に、いつになく真面目な顔になり、私に言いました。 「そんなやつやめて〇〇 親友の名前 を好きになればいいのに。 〇〇 親友の名前 やったら絶対〇〇 私の名前 にそんな辛い思いさせへんのに。 」と言いました。 私は驚きを隠せませんでした。 その親友はボーイッシュでスポーツができて、その辺の男の子よりはイケメンでいつも一緒にいたので、よく付き合っているの?とか周りの友達から言われたことはあったのですが、私は今まで同性を相手にそういった感情を抱いたことはなく、親友にもそういった感情は抱いたことはありませんでした。 でも彼氏のことで悩んで苦しくて、もうどうしようもなかったこと、親友からの告白を断るとその親友をも失ってしまうのではないかという思いから、その親友からの告白どう答えたらいいのかすごく悩んでいました。 何日も何日も悩んで、どうしようなくなって、彼氏とももっとうまくいかなくなり、精神的に私はボロボロでした。 ある日の部活の帰りに、その親友から「自分のせいで悩ませてごめん。 」と泣きながら言われました。 私も精神的にキツくて、涙が止まりませんでした。 その時、私は首を横に振るので精一杯でした。 その時、突然その親友にキスされました。 私は驚いて、そのままその日はバラバラに帰りました。 でもなぜかその日からそのキスが親友の顔が頭から離れなくなりました。 何日も何日も悩んで、私は気付きました。 私はいつのまにかその同性の親友のことを好きになってしまっていたのです。 私は付き合っていた彼氏と別れ、そのことを親友に伝えました。 親友は泣きながら、でも最高の笑顔を見せながら、「ありがとう。 〇〇を選んでくれてありがとう。 キスしていい?」と聞いてきました。 私も泣きながら頷きました。 その時の親友の泣き顔は凄く綺麗で今でも忘れません。 同性の1番の親友だった友達がその日から私の彼氏になりました。 同性で付き合う。 ということは簡単なことではありませんでした。 両思いになって付き合ったものの、彼氏は女の子。 私は同性だからとか関係なく、私は普通の異性の彼氏と同じと思って付き合っていました。 でもその彼氏は女の子。 もちろん彼氏の友達も、女の子。 周りの友達もまさか私たちが同性で付き合っていると思ってないので、遊びに誘って行ったり、悪ノリでキスしたり…。 仕方ないことだと私は分かっていたけど、そう言った些細なことから私たちはケンカが絶えませんでした。 何度も何度もケンカして、でもその分話し合って何度も仲直りしました。 色んな所に行ったりして、私たちの思い出は年月とともに積み重なって行きました。 私は同性だとか、女の子だとか言うことは忘れて、1人の人としてその子のことを大好きになっていました。 私たちも同性で付き合っていると言うことが周りにバレないようにするために必死でした。 いけないことだと分かっていながらも、カモフラージュで異性の彼氏を作ったり。 私も髪の毛を短く切って、ボーイッシュにしてみたり。 その彼氏を失わないように必死でした。 大好きで大好きで仕方ありませんでした。 2年の歳月が過ぎ、私は受験勉強。 そして同性の彼氏も海上保安官になるための勉強でお互いすれ違いの日々が続きました。 同性で付き合っているなんて口が裂けても他の友達には言えず、小さな不満や悩みも積もっていきました。 ケンカもまた少しずつ増え、そんな時の何気ないいつものケンカでした。 私は「何で男の子じゃないの」といったような、同性の彼氏には決して言ってはならない、心にもないことを言って傷つけてしまいました。 仲直りはしたものの、そこからお互いにできた、溝は深くなり、修復することができませんでした。 卒業とともに彼氏は全寮制で連絡のとれない、海上保安学校に行くことが決まり。 私も関西の大学に通うことになり、今まで3年間ずっと一緒にいて何するのも一緒だった私たちが離れ離れになることになりました。 そんな卒業間近のことでした。 「普通の友達に戻ろう。 同性っていうせいで辛い思いさせてごめん。 でもあの時〇〇 彼氏の名前 のこと選んでくれて本当に嬉しかった。 ありがとう。 さよなら。 」と言われました。 別れは突然に訪れました。 私たちは何度も別れる。 別れないと言った言い合いをしていて、いつも結局別れないを選んできていたので、私はきっとまた彼氏には私が必要になって戻ってくる。 そんな風に、たかをくくっていたのかもしれません。 彼氏のことを簡単に手放してしまいました。 でもそのまま彼氏の寮生活が始まり、連絡が取れなくなり、寮生活が終わる2年間、連絡は一切ありませんでした。 私はその間も好きで好きでたまりませんでした。 彼氏の寮生活が終わる2年間。 2年間の辛抱だ。 と私は自分に言い聞かせました。 わたしは待ち続けました。 彼氏の寮生活が終わって2年振りに連絡をとり2人でご飯を食べに行きました。 久しぶりに会った彼氏に私は「あぁ、やっぱり私が好きなのはこの人だ」と思い、その思いを彼氏にぶつけました。 ずっと待っていた。 この思いもたくさん伝えました。 あの時はごめんこの気持ちもしっかり伝えました。 でも彼氏の答えはNOでした。 「もう同性ということで傷付けたくない。 辛い思いさせたくない。 友達のままいよう。 それが1番いい。 1番の友達になろう。 」と言われました。 泣きました。 私は1人でいっぱい泣きました。 どうして付き合っている時もっと優しくしなかったのか、どうして簡単に手放してしまったのか。 待っている。 その一言が言えなかったのか。 彼氏の優しさに失ってから気付きました。 同性で付き合う。 同性の人を好きになってその人に思いを告げる。 こんな難しいことを彼氏は私にしてくれたのに。 私はわがままばっかり言っていて、本当に後悔でいっぱいです。 SNS等で彼氏が女の子と遊んでいたりしても、彼氏は女の子だから普通のことだし、私にはもう何もいう資格はありません。 でもそれが悔しくて、苦しくて…。 そこは私の居場所だったのに…そう思うと今でも涙が止まりません。 私は3年たった今でも彼のことが大好きです。 彼氏との楽しい思い出ばかり頭に浮かんできます。 私は今でもふとした時に、すぐその別れた彼氏のことが頭に浮かび、これ好きだったなとか、声聞きたいなとか、会いたいなと思ってしまいます。 忘れたいのに次に進まなきゃいけないのに、大好きだった彼氏を忘れられることができません。 今でも1番大好きです。 社会人働き始めて7年。 今の仕事をしようと思ったきっかけは小6の時に綴った卒業文集。 将来の夢に『社会貢献できる人材になりたい』って書いた時からでした。 自分の性格上おとなしいっていうこともあって、こんな自分が社会貢献なんてできるのだろうかと、最初は不安でしかありませんでした。 中学高校を経て短大に進学しました。 そこで自分磨きをしなくてはと入ったのは、朝礼デモという、毎朝人前で大きな声を出して訓示を読むという務めでした。 今まで殻にこもっていて、人と接するのは不得手だったけどこれを機に、人とも徐々に話せるようになり、積極的に人と関わることができるようになりました。 人は努力さえすればいくらでも変われるのだと自分に勇気と希望が湧いてきました。 一緒にいることがまた多くなり、自然に好きになって行きました。 しかし、彼には気になる人がいて、ある日、明日その子に告白すると言われました。 そこで自分の想いを言おうと思い告白したのですが…やはり「もう遅いよ…」って。 それから忘れたいから離れようと思ったのですが、トレーナーとして会わないといけなくて、気持ちを切り替えようと他の人とも遊びに出たりしていました。 彼はほかの人には弱いところをみせたくなくて笑うんです。 ほんとは泣きたいし怒りたい時でも感情を隠して我慢して笑うんです。 そんな彼をほっとけなくて、彼女じゃなくてもいいからどんな形でもいいからそばで支えてあげたいと思うようになりました。 そして、現在もトレーナーとして、彼を支えています。 彼の夢は日本のランカーと闘って勝つこと。 30歳になるまでに。 あと1年。 その夢が叶う時にわたしもそばにいたい。 彼女とかじゃなくてもいいから、リングの下でその瞬間を見届けたい。 それが私の今の夢です。 ほんとはもっともっと長いストーリーなんですけど文章を書くのがとても苦手で感情だけが走ってしまってこんな文章しか書けなくてすみません。 周りの人にはそんなの夢じゃないとか、そんな人からさっさと、離れて自分が幸せになりなさいとか言われるのでこの夢のことは誰にも話せないのです。 でも、誰かに何を言われてもこの夢は叶えたいです。 たとえこの先、この想いが彼に伝わらないとしても。 社会人1年目で仕事を覚えるのが大変で身体も心もクタクタ…。 そんな中、同じ生産ラインで(壁を隔てて)働いている先輩がピッチ(会社の電話)で面白可笑しく話をしてくれて、落ち込んでいたり、頭がパンクしそうになっている時に笑わせてくれた。 普段の仕事をしている姿は真面目でカッコイイけど、プライベートになると面白い!そんなギャップに惹かれています。 普段は働いているゾーン(場所)が違うため滅多に会ったり話したりできないけれど、会社での飲み会で一緒に話して余計に好きになりました。 仕事の話だけではなく、人間関係などたくさん学ばせてもらいました!先輩は酔うと髪の毛を触るのが好きみたいでお互いにボディータッチをしているうちにもっともっと惹かれてしまいました。 食べ物やニオイなど話していると感覚が同じで…。 成人したら一緒に飲もうとか今度遊ぶ?と誘ってくださるので本当に嬉しくて仕方ないです笑。 つい最近、連絡先を交換したばかりで、時差勤務が真逆なので連絡をするタイミングを見失ってしまいました…。 会社での業務内容の連絡ではなく、普段の他愛もない話がしたいです!でもその先輩は6、7コ離れているので恋愛対象として見てくれるのか心配です。 中学生の時、同じクラスの男の子に恋をしました。 でも、その男の子は、他の女の子に片思いをしていました。 でも、日に日にその男の子が好きになっていって…気がついたら告白していました。 好きです。 の一言をLINEで。 その子は、ありがと。 と言って今まで通り何も変わらない感じで私と話したりしました。 でも、私は、その人の前に行くと胸が苦しくて顔が直ぐ赤くなりました。 それが嫌だった私は、その人と話さなくなりました。 その年の私の誕生日、その男の子が、12時ぴったりにおめでとうのメッセージとともに「俺、みゆきの事が好きです。 付き合ってください」と、LINEで告白されました。 私は、嬉しくて嬉しくて、ニヤニヤしていました。 それで、私達は付き合うことになりました。 私の、はじめての彼氏です。 彼は、野球部のピッチャーで毎日、部活に励んでいました。 吹奏楽部だった私は『青空エール』という、映画に私達の姿を重ね合わせ、舞い上がっていました。 あぁ、映画みたいな恋だなって。 毎晩、LINEするのが日課になっておやすみと言って寝るのが1日の癒しでした。 初めて一緒に学校から帰った時は、嬉しくて、ドキドキして、今でも鮮明に頭に残っています。 でも、私にとって初めての彼氏だったので、何をしていいのか分からないし、どんな話をしていいし、デートもどこに行って良いのか分かりませんでした。 日に日に、どうしよう、こんな分からない感情で彼に接したら悪い。 と、思うようになり、すれ違いが増えていきました。 最後のデートから2日後私は彼に別れよう。 と、伝えました。 でも彼は「ごめんね。 俺は別れたくない」って、止めてくれました。 凄く嬉しかったんです。 必要とされているんだって思って…でも、こんな中途半端な気持ちはダメだ。 と思い、別れることにしました。 別れてからは一切話さなくなりました。 今も、全然話しません。 私にとって初めての経験が沢山できたし、別れたことを後悔はしていません。 でも、別れた後、彼に彼女ができたことを知りました。 その友達から聞いた話なんですが、彼は元カノの話を沢山する。 と、言っていたみたいなんです。 なんか、凄く嬉しくて、別れた後も私のことを思ってくれているんだって。 でも、今は、全く話さないので伝えられない事が1つだけあります。 それは、彼に対しての感謝です。 ありがとうを伝えられませんでした。 私と出会ってくれてありがとう。 初めてを沢山ありがとう。 それを、彼に届けたいと思います。 ハジさんの力を借りて…。 彼氏がいてもどうしても、あの人がいい。 あの人とならどういう風に付き合えるんだろうとか考えちゃって、彼氏じゃない男の子から誘われても断れず遊んじゃう。 遊ぶとめちゃめちゃ楽しい。 その時の気持ちは、彼氏よりぜんぜん楽しいんじゃないか。 この人との方が上手く行くんじゃないか。 そして、彼氏と別れようと考える。 でも、どうしても彼氏と別れられない。 なんで?なんで?って考えても答えが出ない。 自分の気持ちがわからない。 だけど、自分が悩んだ時、困ったことがあった時、嬉しいことがあった時、やっぱり彼氏に1番に言いたくなる。 会いたくなる。 自分の中の彼氏の存在。 それは他の人の方がいいと思っても、彼氏の存在を超えられない。 好きってすごい。 愛ってすごい。 どんなことがあっても、好きは好き。 そしていつも、やっぱり君。 ってなる。 そして自分の幸せに気づく。 こうやって彼氏の存在の大切さに気づく。 他の人と遊ばなければ、こんなことに気づかなかった。 いけないことかもしれないけど、今思えばそれがあったから今の気持ちに気づけた。 そして彼氏を大事にしようって。 絶対離さないで2人で幸せになろうと思えた。 そして、私の隣にはやっぱり貴方だ。 ってなった。 自分が生きてきた事が、今になってそれが、自分探しの人生になっているんだね。 昔から、何も考えていない人生だったから、「今」が楽しければいいとか、そんな事を思いながら生きてきたんだよね。 「そうだろ~な」考えもしなかった事が、今じゃ「考えられる」になっているんだよね。 それは自分の人生に良い事で、考えられるようになったんだから、良い事に、自分の人生になるんだって、そう感じられるようになりました。 色んなことに対して、それが人生の旅先にもなるんだよね。 それは自分の人間性が、日々、一日、人生で旅先みたいな感じだから喜びが存在する。 自分で居られる事なんだよね。 自分の人生。 人生には答えはないけど日々、一日、自分が居られるから 感謝なんだよね。 自分の人生がこれからも、自分探しの旅になっている事も解るよね。 高校時代1年360日、年間5日しか休みが無かった部活。 中学までずっと情熱を注ぎ込んでいた野球を辞めて、高校から個人競技のバドミントン部へ入部。 野球は団体競技だから1人が頑張っても結果が出ないスポーツだけど、バドミントンは反対に個人競技だから、全て自分の頑張り次第が結果になる競技。 高校から始めたバドミントンだけど、頑張ったら頑張っただけ結果が着いてくるのが嬉しくてホントに毎日必死だった。 県大会3位、インターハイ出場を果たし充実した高校生活。 いよいよ高校卒業を迎え、進路をどうするか。 同級生は実業団や有名大学へバドミントン推薦。 同級生と同じ道を選ぶことも出来たけど、学校の先生になってもっと沢山の生徒にバドミントンを教えたい、母校を倒したい、そんな夢を見つけて教師の道へ。 バドミントンは無名の大学へ行き、サークルのお遊び程度で、初心者の男女が羽根突き程度で活動する部活に入り、バドミントンをもっとやりたいと葛藤しながら我慢して、教職課程で勉強する毎日。 そんな頃にバドミントンの大会に出場。 勝ち進んで対戦したのは高校時代の同級生。 高校時代は互角だった同級生が バドミントン推薦で強い大学へ行き、2年で こんなに実力の差がつくのかと思う程の大敗。 何をやっても歯が立たず、試合が終わって握手した時に「頑張れよ」と見下された挨拶をされた時の悔しさ。 結果的に同級生は そのまま勝ち進みベスト4。 教師になってバドミントンを教えたいという夢に向かって頑張って来たけど、もうプライドはズタズタ。 夢を叶えることよりも、バドミントンをもう1度精一杯やって見返したいっていう感情が爆発。 教職課程を諦め、部活でキャプテンをやりながら練習。 同じようにバドミントンに燃える2つ下の後輩に出会い、自分の大学では強い相手が居ないから、後輩と一緒に社会人のクラブチームに混ぜてもらって練習したり、バドミントンの強い大学へ練習に混ぜてもらう日々を過ごした。 その後輩とダブルスを組んで2年、大学4年生の最後の大会、バドミントンとしては無名の大学の学校名を背負った2人が勝ち進む。 強い大学の連中やシードの連中を打ち負かし、自分の大学の仲間達はもう試合は負けてしまったのに、自分たちの応援の為に会場に残り、みんなに応援され、支えられながら気づけばベスト4。 たった4組のチームがセンターコートで注目を浴びる。 他の3チームはバドミントンの強豪校。 試合が始まる時「先輩、ついにここまで来ましたね。 勝ち負けよりも楽しみましょ!」と後輩に言われ、最後のスマッシュを決めた瞬間にガッツポーズ!ラケットを宙に投げ、汗と涙で後輩と抱き合い、みんなに拍手され、やれば出来るんだ!ってことを学んだ学生生活。 残念ながら優勝は出来なかったけど 今でも過去の大会の歴代勝者のページに自分の名前が載っていることは誇りであり自信であり、本気で最後までやり抜けば、必ず実るんだってことを経験し、今の人生に繋がっています。 私が高校2年だったときの高一の入学式。 興味がなくてうとうとしていたら、病院とかでよく間違われる呼び方をされ、びっくりしていたら後輩に一文字違いの男の子がいた。 そりゃ、名前が似ているくらいだから顔も気になるよね。 番号覚えていたから見たらかっこよくて一目惚れ…。 毎日、目で追いかけていた。 メガネをかけていて髪の毛もふってしていて笑顔が素敵な人です。 みんなにかっこいいって言うと、そう?かっこよくないってめっちゃ言われて悲しかったなぁ。 お祭り近づいたらコンタクトにして髪の毛切ってセットして。 よりイケメンに。 そしたらみんなきゃーきゃーして。 かっこよくないって言っていた人まで…ちょっと引いちゃったなぁ。 お祭りの日。 どうしても花火を一緒に見たくて。 けどLINE持ってない、友達に言ったらLINE送られてきて勝手に追加されちゃった。 全然既読つかなくて花火は見られなかったけど、花火が終わったあとに追加ありがとうございますってメッセージがきて。 すんごい嬉しかった!!! LINEでお菓子作りが得意なこと、ちびまる子ちゃんで爆笑したこと。 話したのは、今でも大事な思い出。 体育祭がお祭りのすぐにあるの。 民謡の踊りの練習は学年が混じって一緒にするの。 その子のことずっと目で追っちゃっていた。 そこで恋していることに気づいたなぁ笑笑。 色が違くて話す機会はなかったけど、本番の日。 友達がその子を連れてきて写真撮ってくれた。 ほんとに感謝。 大好きな1枚です。 行事が一旦落ち着いた頃、告白しました。 けどダメだった。 すっごい悲しくてほんとにほんとに大好きなんだって。 すごい気まずいしごめんなさいしか言えなかった。 大好きだから涙が出たんだね。 LINEしにくすぎて既読無視して、けど急に話したくてLINE送ったら必ず返してくれる、嫌がらずに話してくれる。 だからもっともっと惚れました。 バレンタイン、私の誕生日。 1番に祝ってくれてほんとに嬉しかった!!!大好きが深まった。 テスト期間だったからチョコは終わったあとに作ってお菓子作り得意だから、話したくてそれを口実に話した。 しっかり教えてくれるし、わかりやすくてちゃんと作った!!!初めてにしては上手だったよ?!お礼っていう言い訳をしてチョコあげた。 手渡しは恥ずかしかったから友達に頼んで。 お礼のLINEがきてやっぱりいい子だなぁって笑笑。 味に自信ないから、おいしくなかったら捨てていいよって言ったら、そんなことしませんよ。 って絵文字なしできて、ドキッとしたなぁ。 心優しい子だなって。 ホワイトデーお返しきてびっくり。 ないと思っていたから。 さすがという程の綺麗さ。 恋みたくほろ苦い味だった。 月日は流れ、3年になった。 一目惚れして1年。 受験生という荷物を背負い日々を過ごさないといけない私は最後の告白をした。 諦めようとしたことは何回でもある、けど諦められなかった。 忘れようとしても忘れられない。 こんなに人を好きになったことないくらいの恋をした。 最後くらい想い全部伝えてもいいよねって勝手に言ってLINEした。 でもだめだった。 どんなに思ってもだめだなぁって。 けどそれでも大好きなのは変わらない。 今日は彼の誕生日。 誕生日に送るって決めていたから送ります。 想いが叶わなくてもいい。 好きな人が幸せならそれでいいってみんな言うけど、私は幸せかつ、笑顔でいれることを望んでいます。 振られても大好きなのは変わらないから。 これからも好きでいていいですか? 私の好きな人には家庭があります。 奥さんとまだ小さいお子さんがいます。 仕事の先輩として彼と出会い、最初は怖い人ってイメージでした。 でも話して仲良くなっていく間に、この人には叶えたい夢があって野望があって、だからいつも輝いているんだと知りました。 仕事の先輩として尊敬できて、仕事面もプライベート面も相談に乗ってくれたり支えてくれる。 どんなに私が彼を好きで独占したいと思っても、どんなに彼が私を好きだと言ってくれても付き合うことはできません。 彼が好きだと言ってくれることも100%で信じられない自分がいます。 せっかく家庭と仕事とうまく両立してデートする時間を作ってくれているのに申し訳なく思う時もあります。 仕事でもプライベートでも彼は私にとって人生初の尊敬できる人であり、ドキドキキュンキュンもするし、素でいられる大事な人です。 不倫というと悪いイメージしかないかもしれません。 でも私の立場からしたら好きという純粋な思いが苦しくて辛くて、でもなくすことの出来ない感情なんです。 相手の家庭を壊したいわけでもないしです。 少しでも連絡が取れる、月に数えるくらいでも会える、そんな些細なことでも幸せだと思えるのが、ある意味不倫の真意みたいなものだと思います。 だいちゃんとの出会いは2年前。 最初の印象はめちゃ怖そう。 6月8日、初めてのデート。 2人とも雨女雨男で雨だった。 あたしが大好きな水族館に連れていってくれた。 あたしがウミガメを見てはしゃいでいるのを笑顔でみていた、だいちゃん。 さりげなく大きな手であたしの手を包んでくれた。 そして家で告白され付き合うことになった。 たくさんの思い出がある。 ハジめての同棲。 だいちゃんとこの2年のあいだに沢山いろんなところに連れてってもらったほんとにありがとう。 ほんとに幸せで2人の大切な記念日。 沢山の方に迷惑もかけた、たくさんの方に応援してもらって、たくさんの人に励まされた。 どんなことがあっても何を言われても、やっぱりだいちゃんじゃないとあたしは無理、この人と生涯一緒にいたいと思えた。 だいちゃんがいるから頑張れた、だいちゃんがいたから、たくさんの人にも出会えて、ほんとに今はだいちゃんじゃなきゃやっていけない。 8月4日に籍をいれ、あなたの姓を名乗ります。 それがすごく嬉しくて、あなたとの未来が楽しみで仕方ない。 子供が出来て幸せな家庭を築き、あなた幸せになりたいと思えた。 あなたの妻になるということがどういう事なのか、2人で支えあって頑張っていきたい。 2人でこれから歩んでいく道が険しくても、あたしはあなたについて行きます。 そして、これからも今まで支えてくれたお母さんへの感謝の気持ちは忘れない。 お母さんから注がれた愛以上に自分の子供に愛を注ぐ。 自分には、付き合って9年になる彼女がいます。 1年前から同棲していて10月の記念日に結婚します。 そこで今回ぜひ僕の彼女への気持ちをもうひとつの「約束。 」みたいな感じに曲にしてくれたらと思って応募しました。 彼女と出会ったのは11年前。 高校の入学式でした。 背が小さくて笑顔が可愛い女の子。 初めて一目惚れをしました。 やがて彼女と携帯で連絡を取り合うようになり、学校でもふたりで話すように。 それから数日後、放課後に勇気を出して彼女を呼び出し、想いを伝えました。 「俺と付き合ってほしい」と。 彼女はいいよ、と微笑んでくれました。 それから手を繋いで駅まで歩きました。 俺にとって初めての彼女だったので手を繋いで歩くだけで緊張したのを覚えています。 それから半年くらい付き合ったんですけど、突然「別れよう」と言われました。

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このまま君だけを奪い去りたい DEEN 歌詞

このまま 君 だけ を 奪い 去り たい 歌詞

私が歩く右手には いつも貰った花がある。 歩く歩幅が違うから、 いつも置いていかれる。 歩く速さが違うから、 いつも違う景色を見ている。 その先は言わないで…。 人指し指を唇にあてる。 別れ言葉を聞いてしまうから…。 私が座る右手には いつも遠目のあなたがいた。 座る高さが違うから、 いつも景色が流される。 聴く音楽が違うから、 いつも一緒に口ずさめない。 電話には出ないで… 人指し指を唇にあてる。 人の約束を聞いてしまうから…。 私が眠る右手には いつも枕の手首がある。 寝つきの早さが違うから、 いつも寝息を聞かされる。 眠りの深さが違うから、 いつも違う夢を見る。 うわ言は言わないで… 人指し指を唇にあてる。 人の名前を聞いてしまうから…。 「あなたへの詩」 涙した いくつもの想い出の中で 夢見る明日を 歩みながら 忘れかけていた 愛を知ったの そう あなたと出逢って Shubi-DuBa, Ba ,sarah forever 時間を止めないで Shubi-DuBa, Ba ,sarah forever 雨に泣く夜がある 1人では 生きてさえゆけないと そんなふうに 思ったときから 寂しくて冷たい 日々が続いたわ そう、でも今日でおしまい 今は愛する人に 歌える喜びを こんなに素直に 伝えられるから 明日への夢に 私をのせて 生きる喜びを 伝えたい Shubi-DuBa, Ba ,sarah forever 誰かを信じて Shubi-DuBa, Ba ,sarah forever 待ちわびた夜もある Shubi-DuBa, Ba ,sarah forever 時間を止めないで Shubi-DuBa, Ba ,sarah forever 雨に泣く夜が好き タイトル【L'Oiseau Bleu】 君はお気に入りのスカートはいて 両手広げてハナウタ歌いながら 僕のまわりをくるくるまわる 君の青いスカートがふわり 君の黒い髪が揺れる /////////////////////// 夕焼けの空 (駆けて行く) どこまでも 耳を澄まして 君の声を聞かなくちゃ 行かなくちゃ /////////////////////// 青い鳥 君をのせて 風の向こう どこまでも飛ぶよ 紫の夜 君を追いかけて僕は 星の向こう どこまでも行くよ /////////////////////// 君と僕 恋する二人 物語を作ろう(さぁ歌って) 月のうさぎ 星のティアラ 雨粒のネックレス お日さまのキャンディ /////////////////////// 僕の可愛い幸せの青い鳥 手を繋ごう キスをしよう 君といればそれだけで幸せ Let's Make Love こんなにストレートに言うなんて そんなにないんだから 早く抱きしめて欲しい Let's Make Love そんなに不思議な目をして見ないで 口にした事を後悔してしまう 恥ずかしさを感じさせてないで どうか早く抱きしめて Let's Make Love 今まで 一つ一つ脱ぎながら 色んな事を繋ぎ合わせてきたからこそ 口に出来る台詞なの こんなのってタイミングじゃない 逃してしまえば 重ねてきた事も崩れ落ちてしまうかもしれない だから・・・・・・・・ 早く抱きしめて そんなに不思議そうな顔をしないで 素顔の私でぶつかっているの Let's Make Love 今夜はこのまま 抱きしめて.

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